一次赴日考察文化的色情见闻与经历
--顾晓军小说•之五十六(二卷:我草,日本人!)
我爷爷没本事,四十才得子;害得我没赶上抗战,打鬼子。
我爹赶上了。解放后,骑着大白马进城当官。
我,就是我爹进城当官后的产物。
我家兄弟姐妹好些个。
我爹,不地道。第一个,就把我放了出来;害得我60年,啃地瓜干,喝一吹三重浪、一吸一条沟的稀饭。
后来,又上山下乡、当兵打仗、进工厂学徒、上夜大混文凭……吃尽了千辛万苦。
你说,他若是临终前放我出来,那多好?
我就可加入80后,有吃、有喝、有玩……多幸福、多快活?
不过,老祖宗说过:吃得苦中苦,方为人上人。
这话,一点也不假。如今,在网络上,一般的80后们,都干不过我。
开玩笑,我是啥人?红土地上滚过来的、枪林弹雨里爬回来的……死,都死过好几回的人。
在网上,玩玩就玩出点小名气来了。
你还别说,出名、有点小名气,就是好!
自古,好事都让名人占了去。
这不,领导找我,派我出国、去日本、考察日本网络文化。
幸福呵,千载难逢!去,近距离看看日本女人。
出了羽田机场,来接我的是一位中年日本文化人,男性。
日文化,懂中国话,问我想看些啥。
我说随便看看。
日文化问我,对日本和日本文化,知道些啥。
知道些啥?芦沟桥事变、南京大屠杀、731细菌部队……我真想:几句话,呛死他。
鸟作家,鸟是鸟了点。可在网上,网友们谁不夸我?都赞我:爱国作家真爱国,《炸泡屎给鬼子吃》!
搞《大屠杀》电视片时,我采访过幸存者李秀英……人家怀了7个月身孕,鬼子兵要干人家;不给干就用刺刀戳,一连戳了37刀。
鬼子,是人么?鬼子好扒光女人衣裳,拿刺刀往下身捅……这,都有照片的,惨不忍睹呵!
我弄不懂自己:对鬼子,恨得咬牙切齿;咋,最近就喜欢上了日本女人呢?
啥青沼知朝、小仓忧子、酒井瑛里、忧香、久保亚沙香、酒井若菜、青田典子……我都喜欢。
我还特喜欢日本女人穿和服、那种恭歉的样子。
甚至,喜欢上了日本女人脱了和服放荡的样子……千万别传、别让我们领导知道。
日文化,把我领到女仆咖啡厅。
店里的女店员,都扮成女仆的样子,恭歉地称我为“主人”。
主人?好呵!我终于到你们大日本来当主人了。
晚餐是简餐,有蛋糕、饮料啥的。
晚上,日文化领我去看著名的歌舞伎。
据说:歌舞伎,是日本民族艺术的代表;其地位,相当于我们中国的京剧。
真的,开始我还挺起劲。看看,我就睡着了;且,鼾声嘹亮。
怕影响了别人,日文化就领我出来,去逛夜市。
银座夜景,很美;街上,熙熙攘攘。站在马路边上,望插入夜空的建筑物;虽不大气,但也五光十色。
不错!商业的繁华、现代的气息、巨型的银幕……都有。光,是装饰都市夜的法宝。
霓虹灯,璀灿、柔和地闪烁着;广告牌,缤纷、动感地勾引着……
真是个人欲横流的好去处!寸土寸金的街上,有本田车展示厅、歌舞伎广告……哇,海尔!向国货致敬!张瑞敏老小子,你还真行!
日文化要领我吃小吃,我不感兴趣。说实在,我脑满肠肥,不敢吃、怕得糖尿病。再说,日本饭菜,也不好吃。
他便要带我去娱乐。娱乐,可以。打打牌、打打球……我都行。可,进了娱乐中心,我就傻眼了。
玻璃的里边,是穿着学生装、护士装的小姐;更多的,则是露着一坨坨诱人的肉。
看着、看着,我两腿发软……这时,猛然警醒:日文化,是带我来玩日本女优呵?玩不得、不能玩!要犯错误。我掉过屁股就走。
出了娱乐中心,日文化追上我、又说请我去洗澡。
洗澡,想呵!在家,我是天天要洗澡。
可此刻,我不敢。怕又有啥色情服务。回去,不好交代。
我都奔6的人了,趟这混水干甚?再混上一阵子,拜拜!回家,安度晚年。
第二天,日文化一早来到酒店,要领我去看正宗的日本文化。
我想:考察,这就正式开始了。
路上,日文化开着车、告诉我是去洗温泉。洗就洗,我想:日本,是有洗温泉的历史;再说,我身上也确实很脏了。
到了温泉,停车、进去……脱掉衣裳,光着身子……打开门,却是一片灿烂、早晨的阳光。
没见过这阵式呵!过去,都是脱光了下池子。咋想到,脱光了要往太阳地里走呢?
可,日文化就走在前面;我,不能够露怯、丢人呵!我想。
中国男人,凭啥就不能在你日本的土地上、甩甩大卵子?这么一想,我就“晃荡晃荡”地走了出去。
迎着早晨绮旎的阳光,甩着我的大卵子;我脚踏日本土地,让日本的太阳舔我的身子、舔我的屁股、舔我的大卵子……
雄纠纠、气昂昂,我走在美丽的阳光中,走进水雾缥缈、水温怡人的温泉里;突然,我发现:
呵,裸女!全裸的、动态的、活生生的、光溜溜的……美女、日本美少女……在温泉的那一头、缥缈的水雾深处、早晨绮旎的阳光里……无遮无掩!
哇!还有歌声、笑声……美少女们,还歌、还笑……艨艨胧胧、隐隐约约、若隐若现……活脱脱的美女、日本美少女……
原来,是男女同浴。这哪里是洗温泉?分明是诱惑、是勾引、是教唆……是想引诱我犯错误呵!
我的老弟弟真不听话,“噌”地一下昂扬起来。关你啥事?有你的份吗!我在心里骂。
“享受呵!这种地方,如今在日本,也不是很好找了。”日文化,对我说。
享受个鸟!我无声地骂。受不了呵!泉水,清澈无比;我的老弟弟在水中精神焕发,一目了然。多难堪呵?
我草,日本人真会玩!
睡不着,我就瞎想:咋就想出这玩法呢?
日本女人,咋就愿意同浴呢?
日、本人……日本人,咋想起来叫自己日本人的呢?
中国女人,怕是没有人肯同浴的。
中国男人,也够狠的。
老祖宗,让女人们裹起小脚、戴上贞洁带……
女人和女人之来往,也要管。那女书,不就是给逼出来的?
我不是那种渴拉拉的人。
平时,脊背一挨床板,立马鼾声嘹亮,一如海涛轰鸣。
不知为啥,从温泉回来,我竟然失眠了。
满脑子都是:阳光、温泉、水雾、裸体少女……阳光、温泉、水雾、裸体美少女……
突然,想到了《望乡》、阿崎婆……
我草,日本人真想得开!
让自己的女人们下南洋,去卖;挣钱、寄回来,增强国力……
害得我爹他们好苦呵!整整打了8年。我,是没有赶上。赶上,7年半,就够了。
第三天,日文化要请我去吃女体盛。
去就去!“男女同浴”,都“干”了。女体盛,不就是看看吗?反正,别叫我上去干就行。我得坚守这道防线。
日文化说,女体盛是集美食、美女、美景于一体,是一种高雅的艺术享受。
甚艺术、甚享受?不就是:生鱼片沾芥末、就着紫菜米饭团子吃吗?真是:“食色,性也”。
啥叫女体盛呢?盛,就是装食物的器皿。女体盛,就是拿少女的光身子,当盘子用。
我们进去时,“女体盛”已经一丝不挂地躺在那里了。只有阴部,被几片花瓣遮着羞;乳头,裸露着,据说是按客人要求这么做的。
受不了呵!我就掉头去,看四周。周围没啥,只有一幅古画、一盆观叶植物,还有几件古瓷花瓶啥的。
装!装古朴、装高雅……我草,日本人也会装碧呵?
上菜了,奶油蛋糕、生鱼片、寿司……摆在艺伎做的“女体盛”上。
日文化和他的朋友,围着女体盛、兴趣盎然。
盘腿坐在座布团上,面对这“美器”盛的食物,一点食欲也没有。老实说,我有的只是:性趣。
我满脑子皆是:裸体少女……阳光、温泉、水雾、裸体美少女……
日本男人真下流!哦,不对。是日文化的几个朋友,真差劲!
他们,一会装作下错筷子,去夹少女的乳头;一会又去揭盖在羞处、作装饰的花瓣……这不是挑逗、羞辱吗?
还装发酒疯,说着刺激的下流话……我真想一老拳打过去,又觉着:为个日本女孩,不值得。
唉,真的是:有钱人欺负没钱人呵!哦,不对。是花钱人作践挣钱人。
是第几天?我也搞乱了。日文化,开车带我去看人妻。
人妻,到底是什么?到现在,我也没有真搞懂。大概就是别人的老婆吧?
看!反正是你们日本人的老婆。
日文化,把车往乡村开。在一处老式日本房子前,停了下来。
房子是木结构的,很素雅、很有日本的民族风味。
刚下车,便走出来个穿和服的日本少妇;少妇恭恭敬敬站在门边,把我们让进屋。
屋子里,没啥东西。日文化,拉开障子门,让我进里屋去休息。
进去一看,还是没啥。地上,就一个榻榻米。右边,有福司玛门;东西,大概全都藏在那里面。
日文化说有事要办,待会来接我。
他便出去,顺手拉上了障子门。我在轿车里缩了很久、累了,就在榻榻米上躺下,直直腰。
真的不知道:和服少妇,没有出去;她,就跪在门的里边。
日文化一走,她站起来、碎步移到榻榻米旁,又跪下……猛然中,我傻了。
她轻解腰带、和服就自动地向后滑了下去……里面,光溜溜的、一丝不挂。
我草,日本人真会玩!和服,原来还有如此之妙用?
下面的事,不说大家也都能想到。
我发誓:当时,我懵了,啥也不知道。满脑子都是:阳光、温泉、水雾、裸体少女……裸体美少女……
最后一晚,站在酒店的窗前;望着街上:车水马龙、人流如织。
突然,想到《望乡》、阿崎婆……
想到南京大屠杀……
想到广岛、长琦,想到《人证》、美国大兵……
我问自己:象我这样的人,早过了不惑之年;咋会象美国大兵,也喜欢日本女人呢?
日本女人,究竟有啥好?回味人妻,竟没咂摸出啥滋味来。
别,又是一次入侵、色情文化大入侵。
想到这,惊出一身冷汗。随后,便窃喜:这回,我得上阵!我爹他们没份了。
突然想到:晃荡了几天,我竟忘了去考察,连网都没有上。
我安慰自己:在国内,天天上网;回去,编编就行。
赶紧,给领导发了个短信,报告归期。
随后,准备拉个汇报提纲。
给领导汇报点啥呢?突出些啥?要点是啥?
男女同浴?不能说!女体盛?不能说!人妻?更不能说!
说歌舞伎,不!得这样说:该学的学。学得差不多了,该撒手时就撒手。
日本人,有的还爱蹲着看女孩拉屎、撒尿;而后,吃屎、喝尿……千万别把这也学过来呵!
日文化,开车把我送到羽田机场。
登机前,我跟日文化说:千万别跟人提人妻的事。
他让我尽管放心。
我不放心,又特别跟他强调:国情不同、我的身份……等等。
登上飞机,就算结束了这次赴日文化考察。
一样东西没买,一件东西不带……只有一份提纲,向领导汇报、糊弄他一下。
“幸福的花儿心中开放,爱情的歌儿随风飘荡……”
在飞机上,我唱着甜蜜的歌。
下了飞机,单位没派车来接,我也不在意。打的,直奔单位。
见了领导,我道:“向你汇报一下考察情况。”
领导说:“不急,你待会再说。”
哇,还有别的领导也要一起听呵?突然,来了几个派出所的小警察。
我跟领导说:“你听我说……”
“走,到派出所里去说!”小警察,在我背后一推。
这下可完蛋了!还能说得清吗?我痛苦万分,出了领导的办公室。
心里直喊:“我草,日本人!害我死了!”
顾晓军 2007-11-18~20 南京